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婚姻,其实最考验的是一个人的情商

2017-01-06 11:48 来源:我的心灵大白

  什么是苟且?苟且就是当我们无法改善我们的情感关系,却还要勉强维持的一种生活的态度。

  内疚感是很多夫妻的难题,在他们的观念中,单亲家庭的孩子,似乎就是精神的残疾,这会对他造成终生的不可磨灭的伤害。

  但事实上,孔子孟子欧阳修这样的优秀人物都是单亲家庭出身,单亲家庭真的对孩子有如此致命的影响吗?

  美国上世纪七十年代,曾经对此做了调查,得出了肯定性的答复: 离婚的确会对孩子伤害大过不离婚。但进入80年代,美国人发现这个调查里有太多漏洞,在更科学的调查研究后,结论是:离婚家庭出身的孩子和非离婚家庭出身的孩子,在心理层面的差异不是很大。

其实婚姻最考验的是一个人的情商

  并不是离婚会伤害到孩子,而是因为你的情商不够高才会伤害到孩子。

  比如,当我们在婚姻中的时候,我们能保证我们对自己的情绪有足够的承受能力吗?

  心理研究证明,对一个人一生心理能力影响最大的莫过于两种家庭,一种是高情绪表达的家庭,一种是低情绪表达的家庭。

  高情绪表达的家庭呈现为激烈的冲突,这会对孩子的精神发育造成严重影响,他会停止发展自我,而将精力用于应对外部强烈的刺激,其副作用在于他会过分敏感,将外界的风吹草动都列为红色警报。

  低情绪表达的家庭呈现为压抑的氛围,这也会让孩子因为缺乏足够好的情绪表达的环境,而失去了探索自我的机会,其副作用就是长大以后对情感有否认的倾向,过度追求独立,而对依恋有很强的抵触。

  但无论单亲家庭还是双亲俱在的家庭,都会有这两种倾向。

  对孩子最重要的不是父母到底有几个,而是父母的情绪是否有足够的稳定性,是否有足够的自我消化能力。

  否则就会出现各种情绪倒置的家庭,很多人长大以后都说自己不会对父母说真话,报喜不报忧,这是因为他们从小过度发展了照顾父母的生存能力,而无法发展在亲密关系中对他人产生依恋的能力。

  我们的结论是,只要你的情商能力足够好,那你就可以做到在任何的矛盾中处理好自己的情绪,而不把自己的情绪让孩子承担,产生了“需求倒置”,让孩子来承担父母无法承担的情绪压力。

  只要做到了这一点,孩子就有自己的空间发展自己的情商。

  这和婚姻无关,只和父母的情商有关。

  亲密关系的支点在哪里?

  这样的说法似乎非常有说服力,但依然可以举出很多例子证明这也是伪命题。

  英国研究人员调查发现,大多数人认为女性31岁时最美。这个年纪的女性,多半已经为人妻,为人母,兼具自信与美貌,魅力值处于巅峰状态。

  研究人员调查2000多名男女志愿者后发现,约70%的受访者认为自信是美丽的关键因素,67%的受访者认为外貌非常重要,47%认为判断一名女性是否美丽要看她的风格。

  一个成功者和一个失败者的最大区别就在于,他是否在任何时刻都能坚挺自己的价值,而不是总是自己给自己杀价。

  对自己有什么样的自我预言,决定了我们在婚姻中的表现。

  如果我们对外界的看法就是小红帽里的世界的话,那么我们就会不得不忍受婚姻的折磨;

  而如果我们对外界的看法是相对中和一些的——道路是曲折的,前途是光明的,那么我们就更能去追求好的生活。

  我们当下的社会心理必定无法摆脱中国过去的影响。近百年来,中国一直都在动荡中度过,无论是战乱、文革还是改革开放,有太多的精神创伤了,更不要提我们的社会环境的巨大变迁,让我们无法再用稳定的文化价值观来面对亲密关系中的问题。

  从过度牺牲和妥协的文化,到过度掠夺和自恋的文化之间,我们的婚姻始终找不到足够好的支点支撑。

  于是我们对亲密关系有很大的幻灭感,我们不能相信男人的承诺,也不相信女人的美丽,似乎两者都是速朽的,面对婚姻我们没有足够的思想武器来武装自己,父母的那套已经不堪使用。

  而当下的危机又日新月异,以前是QQ,后来是手机,然后是微信和陌陌都在让我们日益发现维系关系的艰难和能力的贫乏。

  为了孩子,我们要凑合吗?

  这几乎是所有在婚姻危机中的夫妻都会提到的苟且的最大原因。

  很多人婚姻出问题的原因不只是二人关系不好,很多是和彼此的父母有了冲突,甚至是彼此的父母之间有冲突,这个婚就结不了了,或者日子过不下去了。

  于是就会出现父母为孩子活,孩子为父母而活,而谁也不为自己负责的现象。

  在当下的中国,婚姻成了一个人完成青春期的场所,这是一个让人无奈的事情。

  而大量的青年男女,我们没有完成青春期最重要的事情:分离个体化。

  这个词的意思,就是尝试建立自己的个人的世界,建立相对独立的价值观和文化,从父母的世界脱离开来。

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