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两位学者关于爱情的讲座

2012-01-04 12:42 来源:未知




一、自由恋爱的代价

1、为什么迷信自由恋爱?

    自由恋爱是一个好东西,但是,也是一个有代价的东西,也是有风险的东西。

五四运动时期,自由恋爱是新青年的标志。但其实,在五四运动期间,就已经有大量的代价和风险出现。鲁迅先生是非常推崇自由恋爱的,不但推崇,而且身体力行。但是,他曾经写了一篇小说叫《伤逝》,已经谈到自由恋爱的代价。

    《伤逝》的主人公是非常坚决、非常热烈的一对青年男女,结婚之后却要离婚。道理非常简单。结婚之前把自由恋爱想得非常美妙。双方家庭越反对,越压迫,他们就越坚决。“生命诚可贵,爱情价更高。若为自由故,两者皆可抛。”这个劲就来了!整个为理想献身,为感情献身的情绪都调动起来了!最后,他们结婚了。结婚之后,难免还是柴米油盐的生活。男主人公涓生,是书局里头的抄书员。当时没有复印机,没有打印机,天天抄书,抄完书回来就累了,累了倒头便睡。以前的唐诗宋词、花前月下通通都没了。钱不够怎么办?有办法。女主人公子君,本来是一个大地主家的女儿,后来就养起了小鸡。养着养着,就变成大鸡了。大鸡吃饲料越来越多,就跑到别人家去吃饲料。结果,就跟邻居吵起来了,打起来了。因此,夫妻双方意见纷歧,也越吵越烦,全是鸡毛蒜皮的小事。本来,涓生抄书就够烦的,回来再遭一顿烦;子君本来就够累的,又遭男人的不理解。双方越过越难过,最后子君郁郁寡欢而死,涓生也失魂落魄,不知道怎么熬日子。

    这个故事本来已经揭示出自由恋爱的种种弊端,但是,当时的人沉侵在自由恋爱的迷信中,把子君和涓生的悲剧说成是恋爱不够自由的结果。这正像当今社会,明明是自由市场造成了贪污腐败、两极分化,但自由市场的迷信者却认为这是市场不够自由的结果。

迷信,是一种精神状态。一旦进入其中,很难摆脱出来了。人们常说,“不到黄河不死心,不见棺材不落泪”。但是,一旦进入迷信状态,“到了黄河也不死心,见了棺材也不落泪”!

2、爱情,为自由恋爱辩护

    诸位一定要听清楚啊,我批评了自由恋爱的种种弊端,但并不意味着我赞成包办婚姻。我只是想说,两者各有各的弊端,各有各的好处。正如计划经济和市场经济,各有各的好处,各有各的弊端。

    自由恋爱最大的好处,就是让我们有自己的选择权、有自由。“若为自由故,两者皆可抛”!实际上,你要真只剩下自由,啥都没有啊,你宁可不要自由。可是在情感的高峰体验时期,他就什么都不要,就只要那个自由! “跟着感觉走”, “过把瘾就死”,其实就是对进入情感高峰体验的描述!可是,这难道不也是一种疯狂?一种偏执?一种精神病状态?

如果说我们以疯狂、偏执状态来行使自由权利,这种权利难免会与他人、与社会发生冲突。要社会将疯狂与偏执当做美好与正常,这本身似乎就更疯狂、更偏执!但是,自由恋爱话语借情感高峰,就迫使社会接受了这种疯狂与偏执,使之成为现代社会的基本特点!

自由恋爱的迷信者是怎样做到这一点的呢?他们就发明了一个东西叫爱情!

    为什么说爱情是他们发明的一种东西呢?道理也很简单。中国古代有董永和七仙女,也有林妹妹和贾宝玉。有无数个男欢女爱,也有无数个家庭,无数段恋情,有无数白头偕老的恩爱夫妻。但是,没有爱情。为什么没有爱情?不是中国人不浪漫,不是中国人不潇洒,不是中国人感情不深,但不叫爱情。

    为什么?因为爱情是有独特性的、神圣性的男女之爱、男女之情。爱情可以成为婚姻基础。我们中国长期以来不相信爱情可以作为婚姻的基础。过去认为可以作为婚姻基础的是什么?其实特像两个大公司合并,讲究门当户对,男主女从,三从四德。有了相近的经济基础,有了这种双方共同接受的行为规范,婚姻就稳定,没有这个婚姻就不稳定。到新中国建立后,也并不相信爱情,而是相信志同道合。问题在于,没有志、没有道的男女怎么办?志不坚、道不深的男女怎么办?那就有好心人介绍了,或者有组织介绍了。

    但是,有人说,这种婚姻不好!歧视妇女啊!男女不平等啊!在男女平等,有自由选择权,却缺乏可以期待的行为规范的前提下,怎么样让两个人能够持久、能够白头偕老呢?因为,当时主张包办婚姻这一方就批评自由恋爱,说自由恋爱容易离婚。如果不能反击包办婚姻方的这种看法,自由恋爱就缺乏正当性。于是,主张自由恋爱的就反击说,有一种东西可以让两个平等而自由的男女形成一种持久的婚姻,这个东西就叫爱情。

    所以说,爱情是一个自由主义的专用词汇。

10、爱情,一种男女间的新鲜感

    推论下去,爱情还是自由主义者构造的一个神话!

    为什么呢?我观察过很多热恋中的青年男女,感觉到双方如胶似漆分不开的那种状态,也能体会初恋的时候那闪电般的感觉。这不是爱情吗?不是!为什么呢?这在相当程度上只是新鲜感。就像刚才讲的《伤逝》,子君涓生两人为什么如此坚决热烈的相爱?其实,这相当程度上是一种男女之间相互的新鲜感。

    男女授受不亲是传统婚姻体制下的习俗。授受不亲的情况下双方都有一种神秘感。这种神秘感会使人的感情特别强烈。如果没有这个神秘感,感情就不会那么强烈。我不知道诸位体会到没有啊?一个东西,你梦寐以求,突然得到了,你就会非常兴奋,感情就特别强烈。想得到就得到,感情就不强烈。今天男女随便拉手、随便亲吻的情况下,忽然发现这个接吻不就是相互交换口水嘛!你要是此前渴望接吻,却没有机会,它就会比较有新鲜感、刺激感。五四以前,男女之间的接触禁忌非常多,极大地增强了相互间的神秘感。

    我估计那个时候跟20世纪80年代初期的状况相似。因为80年代我是经历过的,所以有点感觉。它的特点不是像现在这样见面就可以拥抱,那时候不行的。不行的情况下,你递个纸条,相互递纸条,可能就两三个月过去了;接着,再拉拉手,这一拉就两三个月拉过去了。等到你要突破到什么接吻阶段,没准已经两三年过去了。有强烈的禁忌在那里,感情就容易特别强烈。熟悉了之后,所谓“握着妻子的手,就像左手握右手”,就没感觉了!

所以,实际上使人产生如醉如痴、如闪电、如雷鸣的感觉的那东西其实很可能是新鲜感。你从小长到大,啥都玩过,就人没玩过!这话说得真的不好听啊。所以,西方人实际上是把某种新鲜感幻化作了神圣的爱情,而且进一步把它作为持久婚姻基础。

    如果爱情就是那种基于禁忌、强烈新鲜的高峰感情体验,那么问题就出来了:一旦禁忌消失,爱情也就消失;一旦时间持续,爱情也就消失。所以,八十年代过去以后,禁忌被打破,现实而世俗的考虑越来越占居上峰,有房有车,郎财女貌,门当户对,重新成为自由恋爱的主调。

二、再见,自由迷信

1、共同价值观下的自由恋爱

    所以,进一步推论,能够成为持久婚姻基础的究竟是什么?

就社会而言,可能是有一套共同的婚姻生活的,对于男女双方相互稳定的一个价值规范、行为规范,一个体系。这个体系是不是原来的体系另当别论,但一定要有社会公认的一套男女生活的价值规范。

    就个体而言,恐怕男女双方都要有一个负责任的心态。不能说我今天不爽,明天不舒服,后天我想揍你;不能以自己的一时喜好来转移,不能强调这是我的权利,那是我的隐私,这是我的朋友,那是……。你要是这样,那一定会发生很多碰撞、冲突。相反,得相互体谅、尊重,有责任感、有道德,甚至志同道合,有共同的信仰。

    在这两个前提下,男女双方经过自由恋爱而或许能达成持久的婚姻。也就是说,离开了某种共同的价值规范,离开了某种共同道德和责任的体系,离开了某种共同的品质,实际上婚姻是很难持久的。

    有同学跟我说,不对呀!上帝造人的时候,男女就是一半、一半啊。这一半要跟另一半融合,于是有了爱情、婚姻。对不对?

这话其实是忽悠少男少女的。男女要融合这种动力有没有?有,可是它很快会过去。大部分时候,男女各有各的生活逻辑和空间。甚至在床上的时间,还可以是同床异梦。身体相接触,脑子里却想着怎么摆脱对方。我这话说得特别不好听啊。但是,我估计,现在性教育这么普及,我现在说,也已经不脸红了。

    那怎么办?

    我其实是说,我们要反思关于自由恋爱的那些说法。自由恋爱要不要,其实还是要。但是,能不能够是没有任何价值规范、道德标准前提下的自由恋爱?很可能是,不行!两人自私自利的、自我中心的青年男女自由恋爱,一定出一大堆问题。

2、婚姻三段论

    我在体会,过去的婚姻,如果比较好的话,大概有三种状况,三个阶段。

    第一段就是革命年代。革命年代一方面是有自由恋爱,但另一方面又有共同的革命理想。像周恩来与邓颖超的婚姻,毛泽东与江青的婚姻,朱德与康克清的婚姻,鲁迅与许广平的婚姻等。

    第二段,建国前三十年。这一时期恋爱并不太自由,甚至不一小心会被批判成小资产阶级情调,或者说成是生活作风不好。在理想主义激情燃烧的岁月里,青年男女甚至都忘了考虑自己的婚姻大事,一些热心的老大姐、老大妈就成了免费媒婆。自由恋爱虽然不充分,但婚姻质量却是比较好的。

    第三段,改革开放初期。那时,理想主义的激情快要消失,但是,共同的道德规范比较强烈。电影、小说把爱情神圣化,以神圣的爱情代替神圣的革命激情。于是,出现了“自由恋爱+共同的道德规范+爱情神话”的组合,少数人的婚姻质量一度达到高峰。但是,多数人则开始既享受自由恋爱的好处,又品尝其中的种种酸甜苦辣。很快,爱情神话就逐渐瓦解,共同的道德规范则被冲破,开始进入九十年代以后的无约束的自由恋爱。

    当然,以上的三阶段分类,主要适用于跟社会潮流比较紧的城市青年。在广大的农村,包办婚姻,或者削弱了的、变形了的包办婚姻,相当程度上一直是主流。男女双方也一直有从一而终、白头偕老的观念。虽然这种观念早就被批成封建婚姻,但是,要没有这种观念,离婚率不知道高到哪儿去。

3、干嘛要婚姻?

    大家可能还要提一个问题,干嘛要婚姻?对吧?这个东西不是枷锁吗?有一首歌说,人生最美的事就是和你一起慢慢变老。干嘛要一起变老啊?

    这个地方就出来一个更深层次的问题。看上去,婚姻恋爱是我们个人的事情,但还真的跟全社会有关系。如果不是一种“一起慢慢走到老”的模式,而是一种随便玩玩的模式,第一个要来报复你的是艾滋病、梅毒、淋病等;第二个要来报复的就是单亲家庭的孩子,种种的犯罪行为会来报复你;第三个来报复的,是一种深深的孤独、恐惧,没有一个人可以信任,没有一个人可以依靠。到老了,只能在养老院里渡过。第四个来报复的,是伴随着生活不稳定、思想上的孤独而来的种种生理和心理疾病。第五个来报复的,是社会生育率降低,不能自我繁衍。

    生育率问题很有意思。自由主义流行的欧美国家,生育率普遍偏低,生不出孩子来。我们旁边的韩国,前一段时间中央银行的研究室主任来北京,我们一起讨论经济问题。但他突然说到生育问题,我就觉得非常奇怪。他问,你们中国的生育率是多少?我说,中国大概已经降到了1.3。他说,韩国没提倡计划生育,但生育率降到了1.08。

韩国受自由主义文化影响更严重。自由不但有风险,有代价,而且还使人不愿意长期承诺,不愿意负责任,行为短期化。所以,就不容易结婚,不容易生养孩子。长此下去,自由主义社会将会自我灭亡。

4、通向毁灭之路

    西方一个很有影响的思想家叫哈耶克,他说计划经济、社会主义通向奴役之路。国内许多学者就跟着说,计划经济时代,农村户口不让迁移,工作不能选择,就是通向奴役之路!

哈耶克如此批评,其前提是人性自私论。在这一前提下,哈耶克的指责确有道理。假如说他的逻辑成立,假如我们也严格地以人性自私论为前提,那么自由资本主义是一条什么道路?自由资本主义是一条通向毁灭的道路。

    诸位一定会有点害怕,一个是通向奴役社会,一个是通向毁灭之路。人类社会难道就如此黑暗?如此没有希望?

    人类社会并没有如此黑暗,也还仍然有希望。但是,这是因为许多人并不自私,甚至非常无私,他们甘愿牺牲自己,甘愿自己下地狱,把别人救出来。

    黑暗的是哈耶克的人性自私论假设。如果哈耶克是一个认真的思想家,我估计他现在会同意我的推理,自由资本主义通向毁灭之路,甚至自由主义是通向毁灭之路。当自由市场最后把所有人的钱财都吸干,吸到少数人腰包里头去,导致经济大萧条,然后引发战争的危险,这是不是就通向毁灭?这种危险现在一天天的在增长。当自由恋爱搞得生不出孩子,养不了孩子的时候,这不就是通往毁灭之路吗?我们的改革开放,对不起,也是有风险有代价的呀!代价是什么?代价就是中国经济成了殖民地经济。风险是什么?风险就是我们可能要面临经济的大萧条,甚至有可能导致社会矛盾的升级,出现崩溃性的形势。毕业找不到工作的同学们,大概能提前体会到这条“通向毁灭之路”。

5、不识庐山真面目,只缘身在此山中

    我们很多人呢,其实都是生下来就生在某一种观念当中,从没有去反思过。

比如说,我们生在自由恋爱这个观念当中。我们认为,这是天经地义的。我们不知道,自私自利加纯粹的自由恋爱会出大问题。

    比如说,我们生在自由市场这个观念当中。我们认为,自由市场也是天经地义的,即使出了金融危机,即使经济大萧条了,即使发生了世界大战,我们仍然对自由市场不加怀疑。

我提供的方案,其实是说,还可以有自由恋爱,但必须受责任的约束,受道德的约束,甚至受信仰的约束。在经济生活当中,还可以有市场的自由交易,但是,经济的主导面必须是计划的,必须是公有的。

    我为什么反思自由恋爱?开始是反思自由市场。后来发现,自由市场有巨大的吸引力,即使受了伤害,弱者愈弱了,有的人仍然喜欢自由市场。正如无数人受自由恋爱的伤害,但是他们仍然乐此不疲,从来不反省他们的自由观念有问题。

    诸位,我们生下来,按照美国人的说法说,我们生而自由。但是你们不知道,美国人说这句话的时候,他漏掉了后半句。其实,后半句和前半句都是一个人说的,那就是卢梭说的。卢梭说“人是生而自由的,但却无往而不在枷锁之中”。人和人之间客观上有千丝万屡的联系。假如说这个世界上只有一个人,自由主义可能是最好的。但是,我们这个世界是有无数人在相互互动,我们这个世界就不可能很自由。人与人之间的联系客观上就构成束缚。一诺千金,难道不是一种束缚吗?承担责任,难道不是一种束缚吗?

    更重要的是,当我们自由地追求自身利益的时候,当我们自由地讨价还价时,当我们自由地行使权利时,往往就会出现一种情形,强者的自由欺压了弱者的自由,强者的权利践踏了弱者的权利。

    诸位不知道什么感觉啊?

你会下意识地认为:“我是强者,我不是弱者。弱肉强食,不是正好吗?你看,我的初中同学,他没考上大学,他才是弱者呢!”

    我问你:跟北大的学生比,你是强者还是弱者?没准就成弱者了!跟老师比,你是不是成弱者了?这老师一想涨工资,学生就得涨学费,你不就是被老师“强食”了?如果人和人之间的关系就是这样弱肉强食,这个社会就不像人类社会,而是个动物世界。而且,这个动物世界一定会周期性地出现食物链崩溃,周期性地走上通向毁灭之路!

6、要做人,不要做动物

    说到这里,我要以一个人的资格向诸位呼吁,大家要做人,不要做动物啊!

    鲁迅先生当年说过,这个世界上没有吃过人的人或许还有,救救孩子!百年光阴过去,我发现,这句话又重新能给我们以启发了。不要放弃对人类的信任,不要说我们生来就是一个动物世界,不要以为自己生来就比别人强,生来就是要吃别人的,不要认为自己的幸福一定只能建立在他人的痛苦之上。如果诸如此类的野蛮逻辑成为诸位人生哲理的话,中国的改革开放就出了最大、最深的问题。我们社会的全面堕落就堕落在这里了!

诸位,听到这个地方有什么感觉?有人说,社会就这个样子的。我不入乡随俗,又能怎么办?居鲍鱼之肆,久而不闻其臭。我刚刚习惯了鲍鱼之肆,你又冷不丁地弄了点香东西来,刺激我的神经,使我不安于鲍鱼之肆,多残忍!社会是不好,我也知道。但我没办法,我个人能力弱小,改变不了,只好适应!

    我说,不!

    在座的每一个人可以记住张瑞敏对他员工说的一句话,他的员工绝大多数还不是大学生,而生产线上的工人。他说,一个人的潜力可以像喜马拉雅山那么高,像太平洋的海沟那么深。我把这句话送给诸位,不过分吧?他对员工说,我对大学生说。诸位本来有巨大的潜力成为一个人,甚至成为一个优秀的人,但是,你们却老是想要做鬼。这不是可惜吗?

诸位可能还会问:那我吃饭问题怎么办?就业问题怎么办?

    这些问题当然实实在在。我从来没说过我们可以不要吃饭,不要工作,不要生存。问题不在这里,而在于吃饭为了干什么?还是干什么为了吃饭?一个人活在这个世界上,就要有理想、有信仰。吃饭、生存是为理想、为信仰,这就成人啦!如果理想、信仰全是伪装起来的,为吃饭服务的,是发财升官的敲门砖,那你就成动物了!关键是,你的精神力量是否能增长到主导你的物质生活,主导你的身体。

    身体有许多欲望。这个欲望出来了,满足这个;那个欲望出来了,满足那个;甚至同一个时刻,五脏六腑四肢百骸都向你发出请求:比如说,鼻子要闻香的,嘴巴想吃辣的,耳朵想听高保真的,眼睛想看漂亮的。这么多欲望都在向你发出请求,说满足我吧,满足我吧。然后,你就不停地满足这个,满足那个。你这个大脑要死机的!有能力主导欲望而不被欲望所主导,这是人类!只能被欲望主导,那就是动物,就是猪啊!

    当今天我在这里讲到这儿,看到大家仍然安安静静的坐着,在认真的听,认真的思考,我非常高兴!因为,我知道诸位内心深处真是一个人哪!(鼓掌)。

7、凭什么做人?

    在弱肉强食的世界里追逐成功梦想,确有少数人可以成功,做一头成功的千万富猪、亿万富猪,或者说成功的处级猪、局级猪,可以光宗耀祖,可以三妻四妾,可以锦衣玉食,风光无限。正是这种诱惑,使许多人争先恐后地放弃做人的原则和尊严,去做猪。

所以,凭什么做人?做人有什么好处?

做人,就凭人与人之间有友爱,有信任,有相互的尊重;就凭我们人有理想、信仰;就凭我们人可以有人的幸福。啥是幸福?我反复地体会:这幸福是一种什么感情?寒假放假回家,你妈妈给你做一桌好菜,你在那快乐地吃,她在那幸福地笑!幸福是一种持久的状态,你吃完了已经不快乐了,她还在那幸福地笑。幸福是可持久的、人独有的感情,快乐是人和动物所共有的感情。我们放着人所独有的感情,人所独有的尊严不要,我们就是跟猪一样地去比快乐,那是人类的自甘堕落!

文字摘录自 韩德强《中国反思》;视频来自 韩毓海《革命与爱情》

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