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高段位社交术:如何与讨厌的人相处?

2016-06-09 15:00 来源:新生大学

  塑造完美第一印象的八个要点:外观(头发、面容、衣着、指甲)、打招呼、表情与视线、站姿、坐姿、走姿、手势以及谈吐。可以看到决定第一印象的因素几乎全部是关于 “外在” 的,这里的外在并不仅仅是大家惯常脑补的 2D 颜值,更重要的是行为举止与外形一起构成的 3D 画面。

  良好的第一印象是后续社交的敲门砖,但是两个人想要发展更为深入的关系,仅仅依靠第一印象的好感是完全不够的,你还需要学习更高段位的社交术,达到哪怕只是短暂的交流依然能给对方留下深刻的印象的程度。掌握了高段位社交术,你能够迅速和陌生人拉近关系,同时懂得如何与讨厌的人相处。

  很多人害怕社交,就像上学时害怕考试一样。考试是对你所掌握知识的检测,社交也是对个人综合素质进行评分的考场,他人对你的反应与态度就是这场考试的分数。有挑战的地方在于,通过在社交场合中持续不断地学习与实践,我们有机会一次次刷新、突破自己的历史成绩,哪怕是一开始评分不及格的学生,最终拿下社交场的高分也是极有可能的。

  最高段位的社交术不在于八面玲珑的交谈技巧,而是让对方感觉不到你是在社交,一切的交流都是真情的自然流露并且能让对方感到温暖贴心。我想蔡康永就是最好的例证,这一句 “能够知道在意的女生喜欢什么,那是男生的运气啊。” 该酥死多少人。

  想成为像蔡康永这样的社交达人,就要在平常的生活中努力培养以下三点能力,与初级阶段的八个要点不同,这三点能力无法临时 “装” 出来,它们是经年累月沉淀出来的智慧与气质 —— 一切只能由时间与经历来塑造的东西都是世上最无价的。更通俗来说,它们是潜移默化的习惯,只要是习惯就是可以养成的,就看你有没有坚持下去的决心了。

  ◆有深度的谈话主题◆

  仔细回想自己最近几次的社交过程,你与对方交谈的内容是日常的寒暄玩乐还是更有深度的话题呢?

  朋友的本质在于 “互换” —— 互换快乐、互换陪伴、互换思想等,你与一个人能成为什么样的朋友就看你能拿什么与其交换。以交换的价值来说,可以轻易将酒肉朋友与能进行思想交流的朋友分开,前者交流的内容无非是寒暄与玩乐的浅层话题,而与后者的交谈往往是能激发大脑认知系统的升级的深层话题。

  深度沟通的前提是你也是一个值得对方深入交往的人 —— 知识面是否足够广、专业度是否足够精。当你与对方第一次见面时,能根据对方的职业找出双方都有交集的话题吗?能在短暂的谈话中迅速摸清对方交流中的喜好与禁区吗?能在提到菲茨杰拉德与《Billions》时接下话题吗?如果不能,那就注定了你只会是别人的酒肉朋友。

  对于有交流资本的人来说,当有机会能与高净值朋友交流时,问问题的方式就变成了一门艺术:你问得好,对方就答得多;你问得越专业,对方就答得越深入。如此一来,一个真正的深层交流就开始了,其所涵盖的意义已经超越了社交。

  尤其是当深入探讨的话题并不是你所从事的职业时,最能激发他人对你的好奇心:你又不是做这一行的,为何会懂得这么多?当你能勾起别人对你带有好奇的欣赏时,这就是你实实在在的个人魅力,而不再是生搬硬套的社交招数。

  ◆具体又有深度的赞美◆

  赞美是融化冰山、打破沉默的最好方法,也是人际交往中的润滑剂,但用得不好就会变成溜须拍马屁的套路。两者的区别就在于能否无目的地肯定对方确实存在的优点,因此赞美需要注意以下两个要素:把握分寸、具体到细节,额外的小技巧是避免夸赞对方最突出的优点。

  有些赞美令人感到肉麻,有些赞美千篇一律,只有少数的赞美能切中对方心窝、激起对方的好感。最上乘的赞美是具体又恰如其分的,就像高级成衣的 “量身定制” 而不是烂大街的淘宝爆款。既然你要赞美别人,就应该有心地去发现对方与众不同的点。

  比如对方为这次约会特意打扮了一番,粗线条地称赞对方 “你今天好美”,就远远不如具体描述 “你今天穿的收腰西装完美地修饰了你的曲线,看上去既专业又有女人味,Oversize 的西装外套充满了时尚感还展示出了你的修长的美腿,真是拥有一流搭配功底的美人!” 要来的让对方开心。这样带有逻辑、具体又理由充分的赞美,就不会让人感到你是在虚情假意地进行应酬。

  另外一个赞美的小技巧就是不要去夸赞对方最突出的优点,原因很简单,平常他们听到太多有关这个优点的赞美,你的赞美又有何不同呢?赞美对方不是第一眼就展现出来的优点,会让对方感到这个人是在认真地与自己交往,虽然要花些心思去了解对方,但是一定会取得更好的回应。比如说你遇见了一个美女,夸她有气质有修养就会比夸她美要高级;夸赞巴菲特是一个模范父亲、丈夫就会比夸他是投资界的神话要更能让他开心。

  很多事情都是这样,把握分寸的情况下,与众不同的做法往往能取得更好的结果。范玮琪说过一段与黑人的恋爱经历让我印象深刻,她说所有的男孩子约她出去都是看电影吃饭,只有黑人问她要不要一起出来放鞭炮,于是她立马就对这个男孩子产生了兴趣,并开始了后续的交往。

  ◆幽默感

  幽默感是掌控节奏气氛,转换话题,启动对方情绪小高潮的造浪机器。幽默感强的人毋庸置疑是人群中最受欢迎的香饽饽,他们一般比较自信,因此不抗拒自黑,也不会因为对方的小挑逗而上纲上线,就算是真碰着惹事儿的,也能机智地将对方的话堵回去。与有幽默感的人相处,氛围是轻松惬意的,时不时被博一笑,富有幽默感的人真的很难不讨人喜欢。

  而幽默感大部分基于天赋,后天很难培养,因此这个稀缺资源便成为了社交中最牛逼的武器。如果你确实不是一个擅长幽默的人,就不要刻意强装,那样会非常做作,学着市面上那些所谓的幽默段子,只会论为俗套或是肉麻之流。

  真心想要提升自己的幽默感,就去接近富有幽默感的人,这就是培养幽默感最好的方法。总结我身边幽默大咖的共性 —— 对生活充满好奇心、热爱生活、懂得享受生活,这些特性使得他们的人生体验与经历都非常丰富,这又正好对应了的第一点中的 “见多识广”,幽默感强的人通常可以和从事各个方面工作与年龄层的人打交道。

  总结一下高段位社交的三个要点:有深度的谈话主题、具体又有分寸的赞美、幽默感,熟练掌握其中任何一个要点,几乎都能在三分钟内博得陌生人的好感。那么在与陌生人的初次见面中,还有什么需要注意的呢?

  ◆如何与陌生人社交◆

  与第一次见面的陌生人社交,除了掌握以上三种能力,还应该注意掌控交谈的主动权。在一个陌生的全新环境,每个人都会有怯于认识别人的心理,这时你只要主动开口了,便可以给他人树立一个自信、可依靠的形象。有没有注意到,任何一个随机组成的团体推举出来的领导者总是最开始先带动气氛发言的那个人?

  如果是他人先开口了,无论你对这个人第一印象如何,出于礼貌与尊重一定要给予回应,并适当地找出一些话题进行交谈。在社交场合中,不让对方感到尴尬,是最基本的风度,也是我们平常锻炼社交能力的好机会。

  如果是自己先开口,可以从无关痛痒的大众性话题开始聊,英国人最爱聊天气,而中国人就最爱聊美食啦,基本上任何人对于自己喜欢吃的东西都有些话可说。切勿一开始就涉及对方比较敏感的私人问题,比如年龄住址感情经历等。交谈的话题由浅入深是比较适宜的。

  以上所有的内容都是教你如何让别人喜欢你,可是面对一些没有修养、极其讨厌的人,我们还需要时刻保持风度吗?

  ◆如何与讨厌的人相处◆

  我把情形分为私人交往与公务交往。

  私人交往的处理方法很简单:尽可能地避免交往,有机会的话断交更好。把身边亲近朋友的数量控制在一定的范围内,只留下那些相处能让自己感到自在、愉悦的人,你会发现生活的幸福感会蹭地一下提升。

  生活中遇到那些不懂得社交礼仪的讨厌鬼是在所难免的事,比如那些一开口就谈及私人问题甚至动手动脚的人,完全不必对他们客气,找个理由离开就好,向 TA 摆明自己的态度。

  对于公务交往来说,即使是讨厌的人也不能表现出来,要给足对方面子。如果对方给了你名片你也需要回给对方你的名片。若是在活动结束后的庆功宴上,则是属于你的私人时间,你可以自由进行抉择,如果不想给对方联系方式,就说自己忘记带名片了,这样也让对方保全了面子。一样的道理,如果对方不识相又不礼貌地想与你握手接触时,你就用鞠躬代替握手,要是对方仍旧要握手,你就继续鞠躬,这样既保持了你与对方的距离又没让TA失面子。

  与讨厌的人进行公务交往时还需要注意的是场合与时间,尽量选择你熟悉的地点进行会面,并且尽量将时间安排在白天,有什么正经公务是一定要在晚餐时间交谈呢?有可能的话,还可以带上同事一同前往,在任何时候学会保护自己,才是处事的最基本原则。

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