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社交技巧:交朋友要有吃亏心态

2017-04-19 23:40 来源:笨鸟情感教育

  社交价值是一个人所有价值中最高的价值,没有之一。

  如果在一个聚会上,你看到一个人被大伙儿围着,大家都争着跟他讲话,听他说话,那么你一定会觉得这个人很有魅力,或者说很特别。

  从某种角度讲,朋友的数量和质量决定了你这个人的价值。

  经常有人问我,怎样去扩大社交圈啊?

  我觉得这是个方法问题,是一个渠道的问题,前文中已经回答过了。

  我其实更愿意你们问这个问题:如何才能让别人更喜欢自己,如何才能交到很多朋友?

  是的,如何让别人更愿意跟你做朋友?

  而这,就不再是一个方法问题,而是一个处事态度问题。

  我的同事——小建是一个很神奇的人物。

  没错,不要错过你身边的每一个人。真正好的案例,就在你身边。

  小建同学不算帅,算是相貌中等,身材中等,属于丢在人群中找不到的那类人。

  他喜欢民国风的东西,民国建筑,民国军装。

  他说他要好好策划一下他老爷子的60岁大寿,让老爷子的亲戚朋友全部穿上民国军装骚一把,让老人家怀念一下峥嵘岁月。

  小建其实是一个平面设计师。

  但是他不仅仅是一个平面设计师,他还是一个泡妞大师,劳动力资源(人脉)整合大师。

  他泡妞的技术并不复杂,只因为他非常善于讲故事。

  如果一个人非常会讲故事,那么他泡妞功夫肯定不低。

  他的朋友圈很广。

  他在朋友圈中的口碑也不错。

  也就是说,其实他是男女通吃,属于真正有魅力的人。

  有一天,我们在讨论一个同事的时候,他即兴而言:

  我觉得交朋友一定要有吃亏心态,这样才能交到很多朋友。

  交朋友你不能太计较,很多时候要勇于吃亏。

  就像一个朋友请我去他婚礼上帮忙,我会过去积极帮他们布置现场,安排流程,现场拍照,但是我并不是因此想要得到什么。我只是觉得结婚是一件喜庆的事,大家开心,我也开心。

  以前也有很多人请我弄这弄那,现在算起来,在很多事情上面可能亏了不少,但是我无所谓,我觉得值得,我觉得朋友之间开开心心挺好。

  别人感觉你这个人很热情,很讲义气,别人也自然愿意交你这个朋友。

  因为我记忆力不好,跟原话肯定不一样了,大致算是这个意思吧。

  很多人看到这里,可能联想到我前一篇文章中提过的“好人思想”。

  是的,“好人思想”不能太重不是跟交朋友要有“吃亏心态”冲突吗?

  因为“好人思想”也有这样一句话——吃亏是福。

  这是一个问题,不过我们先留着。

  当时听到他这句话时,我有深刻地共鸣,因为我发现最近几年我也是这么做的。

  所谓的“吃亏心态”类似于付出不求回报。

  从理论上讲,付出是不可能不求回报的。

  但是我们能够尽量降低自己付出后求回报的心理期望。

  也就是培养自己,付出后,较少地求回报的心态。

  听完小建同学的“吃亏心态”后,当天晚上就有一个姑娘给我打电话。

  她说她有一个闺蜜,关系很好,虽然认识不久,不过最近这段时间经常在一起逛街,游玩。

  她今天心情不好,她打电话给这个闺蜜,表示自己心情不好,想叫她陪自己一起走走转转散散心。

  但是这个闺蜜居然找了一个借口推脱了,借口好像是肚子疼or今天特别累。

  于是这个姑娘就愤怒了,她说:

  之前我对她很好的,吃东西我也多次付账,算是请她。她心情不好,我也陪她出来转了。今天我心情不好,她怎么就不肯陪我?她怎么这么自私?这种朋友不交也罢!

  我听完,笑了。

  我说:“这是你的问题,不是她的问题。”

  请大家一定要学会这个思维:发生任何事,你都需要首先想到这是自己的问题,是自己什么地方没做好,而不是把责任怪到别人身上。

  这样的人才有担当,这样也才能帮助自己更好地发现自己的问题,从而改善自己,让自己变得更好。

  她不服气,“我有什么问题,我对她那么好,她却那么自私!”

  “你交朋友的态度有问题,你这样是交不到多少朋友的。因为你没有吃亏心态,你觉得你对别人好别人就应该怎样怎样对你。这种态度是不对的,这也只能是你的一厢情愿。你太计较了,你的内心认为,我付出了,那么别人就一定要回报我。其实,人家并没有这个责任和义务。”

  “如果我是你,我心情不好,约人家出来散散步,人家推脱。我也会觉得很正常很自然,每个人都有每个人的生活,每个人都有每个人的心情,人家也有人家的事要做,不一定要围着我转。”

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  所以,如果你真想跟很多有趣的人认识,交往,你感觉跟大家在一起很快乐,你希望跟很多人成为朋友,那你一定要有“吃亏心态”。

  勇于付出,不那么计较得失。

  谈到付出,我不禁想到我之前的一篇文章——

  导师再谈“高低位”——做一个提供价值的人!

  联系这个文章的内容,我们可以再反向问一个问题:为什么别人都要来跟你交朋友?为什么别人都要来喜欢你?

  引用另一篇文章中的内容来回答这个问题:

  有点社会阅历的人都知道,要想跟一个人交好,你就是要给别人需要的东西。

  关于这一点,其实流程24.0末尾提到的付出也正是这个意思。

  要想得到穷人,你要给他钱;要想得到富人,你要给他权;权钱都充足的人,你要给他面子,你还可以投其所好给他古玩文物,名茶奇石;皇帝什么都不缺,你要给他什么?你要给他阿谀奉承,热情给他挑选秀女,出了问题给他出谋划策,解决他的烦恼。

  相反,如若你不能满足对方的需求,那么对方就会远离你。

  因为对于他来说,你没有价值(低价值)。

  是的,为什么别人都要来跟你交朋友?

  因为你能提供别人需要,别人喜欢的价值。

  所以在人际关系中,如果你想得到更多人的喜欢,你就要努力去做提供价值的一方,而不是索取价值的那一方。

  有人问过我:导师,那怎样才能提供价值啊?

  这个问题其实很简单。

  提供价值有一个前提,那就是你这个人首先要有价值。你有价值后,才能给别人提供价值。

  这是个先后顺序的问题。

  所以问题核心不是怎样才能提供价值,而是如何才能提升自己的价值,而后才是提供价值。

  还有一个重要问题与此问题类似。

  不断有姑娘问我:导师,我怎样才能重新吸引他啊?

  同样的,吸引他也有一个前提,首先你这个人本身要有吸引力,而后你才能吸引他。

  所以问题核心依然不是怎样才能吸引他,而是如何才能提升自己的吸引力,而后才是吸引他。

  回过头来,我们试想这样一个场景:你要去一个城市,比如是深圳吧。

  在深圳,你有一个高中同学,一个大学同学,还有一个比较熟的网友。

  尽管三个人都表达了会接待你,但是你还是会评估一下。

  高中同学嘛,因为很长时间没联系,都淡很多了,本来也不是关系很好,我估计他接待我也就是简单接待下,意思一下。

  而大学同学,算是经常联系,但是他这个人很粘他女朋友,我估计我去了以后,他在我这边的精力不会太多,但还是可以考虑去找他。

  这个网友嘛,我跟他关系还可以。哎,忘记说了,这个网友是一个很热情的人。我知道,如果我去他那边,他肯定会非常热情招待我,帮我安排好酒店,带我去各种好吃的地方,好玩的地方。最重要的是,我知道他这样并不是特意讨好我,他这个人就是这样,为人很热情,对朋友很义气。

  你说我会选择去哪边?

  最后,我们来回答一下最初的那个问题:“好人思想”不能太重跟交朋友要有“吃亏心态”冲突吗?

  我觉得是这样,“好人思想”不能太重讲的是做人要有自己的原则,要有自己的底线,要对自己好,真正关注关心自己,不能因为过多地考虑别人而忽略自己的感受。

  而交朋友要有“吃亏心态”也有一个误区需要注意——“吃亏心态”很容易被理解成交朋友要多付出去讨好别人。

  “吃亏心态”不是讨好别人。

  再次强调一遍:“吃亏心态”不是讨好别人。

  因为讨好别人依然是付出而有所求,而“吃亏心态”不太关注回报。

  你只是很享受跟朋友在一起的乐趣。

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