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教你如何拒绝别人,如何说不!

2017-05-06 10:47 来源:笨鸟情感教育

  我们这一生要经历很多磨难。

  绝大多数磨难都会过去,顶多在心里留下一些创伤。

  就算是失恋,也是会慢慢过去。

  但有些事情,可能一辈子都无法应对。

  我认为,如何拒绝别人是我们一生中最重要,最迫切需要解决的难题之一。(当然,对于所谓的“坏人”来说,他也许会觉得拒绝别人,甚至伤害别人是一件很正常的事)

  初看这个问题,你不会有太大感觉。

  没关系,最终,你会知道,这个问题就像一张细密的网,笼罩在你的每一寸肌肤上,无形地压迫着你的灵魂。

  其实,之所以每一个问题我能深刻地写出来,正是因为我也经历过。

  如何拒绝别人,如何不要做一个老好人,这是我从高中就曾追问的问题。

  只是答案并不是别人跟你一说你就能真正明白的。

  但这么多年,我并没有白过,我最终还是找到了答案。

  属于自己的答案。

  能够真正解决问题的方法。

  任何事情的发生,必然有其缘由。

  为什么要拒绝别人?

  我不知道。

  我只知道,我有一种感觉,我好像被身边那些人所控制着。人家要我干嘛我就干嘛,我不好意思也不会拒绝。

  我一直活在别人的阴影之中。

  这样的描述好像还不够具体化,没事,例子信手拈来。

  无意中看到知乎上一个提问,分享给大家看看。

  提问:是否有必要处处为他人着想?

  描述:我是一个大四学生,这个问题困扰我很久了。从小我就是一个乐于助人,为别人考虑的人。小时候同学课上没带笔,或自己买了新漫画什么的,我都会乐于借给同学。但是,借给同学笔啊,漫画书啊,他们经常有不还的,有的干脆写上自己的名字据为己有。

  大学时帮室友介绍女朋友,促成他们在一起后,有一次我们三个刚好出去吃饭,他没带够钱,想让我帮忙垫一下。我看他尴尬就帮他垫了,他当时还说谢谢说会还给我的。结果后来就不认账了,说了几次还发火。另外,室友冬天没有买火炉,他们有时候会借去用用。后来每次我不在就拿去用了,我回来也不主动还给我,我去要还不大情愿……

  这种事其实还有很多,一些小事我不会拿出来说(寝室卫生4年基本是我维持我会说?)。但这几件我是觉得过了,已经不是我乐意助人的范畴了。

  即将走入社会了,我就在想以前的教育究竟对不对?对同辈是不是不应该太在乎?处处为别人着想是不是会让别人觉得理所当然?

  是否有一些场景似曾相似?

  也许在看过我的诸多帖子后,你并不认为应该处处为别人着想。

  但提问的人真的关心的是这个问题吗?

  NO!

  其实,他想知道的就是如何拒绝别人。

  说说我自己吧。

  我真正对这个问题有所顿悟的时候,也是在大学时期。

  寝室4个人,其他两人都挺好。

  但剩下那个,哈哈,其实也算不错的人。

  人缘好,领导力强,为人处事有一套,很容易跟人打成一片。

  但我只关注到,他其实是一个操纵狂。

  但这并不影响我佩服他。

  他有一种能力或者说欲望本能,每一个他所能接触到的人,他都自然而然地想去操纵。

  班上30个男生,一半的人都不同程度地被他操纵过。

  他经常向身边各种人提各种请求,借各种东西,无偿使用别人的各种东西。他自己从来不买洗衣粉,不买牙膏,不买洗发精,所以,你能想象。

  对于他,我至今印象深刻地是,一次上完课回寝室,我们三四个人在闲聊。当时我坐在桌边,他半躺在床上玩手机。他突然对我说:“XXX,你帮我拿一下我窗外晾干的裤子,明天早上穿。”

  我当时很震惊,要知道正常情况下,所谓的“帮忙”,一般是指你做这件事比我做更方便,所以请你帮忙。

  比如一个美女搬家,提着一个大箱子,走路艰难。作为一个男人,就算四肢不发达,也可以去帮她提一下。

  这就叫帮忙。

  但那哥们不是。

  他从床上坐起身来走到窗边收裤子,跟我站起来走到窗边收裤子,大家是差不多的。

  他居然还要我帮他收?

  他为什么自己不收?

  我是怎么回应的?

  哈哈,看后面。

  但是他又很有领导力,周边几个宿舍的人都喜欢找他玩。

  这一点我甚至都嫉妒他了。

  不过话说回来,这毕竟是男生宿舍,不是女生宿舍,不会太计较这些。

  但时间长了,他老这样,特别是借钱的事,到后来也有部分人对他不满了,当然也只是简单说说,不会明说。

  关系有疏有近,每个人对他人的看法其实都存于内心。

  后来我在学吸引学的时候,有人分享了一本书——《谁在操纵你?》。

  第一次看到书名和目录的时候,不禁内心为之震颤。

  这不就是我一直在努力寻找的吗?

  立即去图书馆借了回来。

  看了以后,更激发了我对他的研究兴趣,同时,他也正是我初期尝试反操纵练习的对象。

  有一天,我回到宿舍。

  发现宿舍没人。

  但他的床上,赫然放着我借的那本《谁在操纵你?》。

  原来他看到就拿过去看了。

  我突然觉得好笑起来。

  一个操纵者,极善于操纵他人的操纵者,看这本书,到底会产生怎样的心理变化?

  他回到宿舍,躺到床上,继续看那本书。

  书的封面对着我,我看不到他的表情。

  但最后我还是看到了。

  我的眼神颇为玩味,表情甚至有一些戏谑,他的眼神对上我,定了一下,又迅速转回去看书了。

  似乎是有一些不安,所以想回避。

  我们都看过这本书。

  我们都身在其中。

  我们都看透了对方的心思,哈哈哈!

  看书,并不能解决问题。

  解决问题是要花心思的。

  初期,我并没有太多收获,也并没有变得更厉害。

  可能是我还没弄懂。

  后来从男女关系的高低位中,从博弈中,我才真正看懂了。

  然后才真正会做了一些,也才有了今天的改变。

  前面铺垫了这么多,现在开始来真的了。

  你必须知道的真相是:

  所有那些夸人的正面词汇——善良、大方、讲义气啊,其实都是人类为了自私的本性而下意识所使用的招数。

  你眼前的世界,虽然已经算是高度文明了,但人性的自私依然无处不在。

  我在前面的文章说过,人性的基础是自私,人的核心驱动力也是自私。

  所以,人类算是一种自私的动物。

  而作为动物,生存的唯一目的就是活下去。

  为了活下去,我们争夺资源,占据有利位置,消除异己,结党营私。

  又为了对抗我们心底这些不良因素,我们发明了道德、法律等监督机构。

  你知道吗?

  大部分时候,很多人下意识里夸一个人大方,是希望从他那里收获更多资源。

  夸一个人脾气好,也是为了让他变得更没有攻击性,便于自己更好地去控制更多他的“领地”。

  而随便使用别人的东西,也正是在挑战着他人的自我,好试探出你可以“不自我”到什么地步。

  因为,你是他们的猎物。

  还记得流程23.0中讲调教的时候,说到牛逼的调教家是驯兽师吗?

  还记得赏与罚吗?

  如果把人类看成动物,操纵者的一举一动你将洞若观火。

  首先,他们会夸奖你,你真善良,你真大方,你真讲义气,你真豁达……总结起来,就是,你人真好。

  对于这些溢美之词,你好像也特别受用。

  而一旦你背离了他们的预期,你稍微让他们不满意了,你稍微反抗了他们一点点,他们便会一起用语言上的鞭子抽打你:你看这个人真小气,你怎么这么开不起玩笑,你人品也太差了吧,我只是用一下火炉而已,一会还你,至于那样嘛,你说你那么爱斤斤计较,以后大家都不愿意跟你玩了……

  这些否定的词语,一瞬间就占据了你的内心。你开始怀疑自己,开始审视自己。如果你碰巧是一个特别在乎别人对自己看法的人,那么你内心将会很快瓦解。下次,他们再有所要求的时候,你会因为害怕这种鞭打,这种否定,这种压力而很快妥协。

  就这样,你顺从了。

  而他们并没有真正鞭打你,他们只是给了你一种东西,叫做——社交压力。

  而如此“善良”的你,就会慢慢地落入这种圈套,被他们驯服,继而成为一只不停自我矛盾又不得不继续妥协的温顺羊羔。

  为什么你会成为这样?

  根本原因,就是你不敢承受社交压力,不敢接受否定,不敢做一个“恶人”。

  就像【低位的真相——“好人思想”太重】那篇文章里说的,你不仅不敢做一个“恶人”,你反而更想去做一个好人,你更想获得大家对你的认可和赞赏。

  任何否定都会让你如坐针毡,如芒在背。

  这些,你是否都有体会?

  那么,到底应该怎么拒绝别人,如何说不?

  我不想跟你说那些大道理,我只是慢慢告诉你我是怎么做的。

  对于别人的要求,我不愿意去做的话,我只有两种回答。

  1.我不。

  2.我不高兴。

  我要告诉你的是,无论是怎么样一种形式的要求,请你一定要在心理上,把它翻译成一种请求。

  因为大家毕竟都是独立的个体,其实谁都没权怎么样对另一个人。

  当然,若是每个人都是请求你帮他做一些事的话,倒也不会有今天的拒绝困难。

  问题就在于,请求的背后,还带着各种语气和各种表情的社交压力。

  所以,无论什么形式的要求,都可以拆解成一种请求+社交压力。

  当然,社交压力是不同的,有的是以请求的口气说的,有的是命令式的口吻说的,有的是以威胁的口吻说的。

  所以,请理解下面这些句式吧。

  “导师,帮我去收一下裤子吧。”—→翻译—→“导师,我请求你去帮我收一下裤子,好吗?”

  “你别她玩了。”—→翻译—→“我请求你不要跟她玩了,好不好?”+社交压力(不然,你置我们的关系于何地?)

  “你给我回来!”—→翻译—→“我请求你回来,好吗?”+社交压力(你若不从,就别怪我不客气了)

  请牢牢记住这一点,所有的要求,不管是面带微笑说的,还是怒气冲冲喊的,其本质都是一种请求。

  既然是请求,那就可以选择接受or拒绝。

  你拥有独立人格,你有自我意识,你有充分的自主权和选择权。

  你并不是谁的奴隶。

  所以,拒绝他人的第一步是从内心深处认可自己有拒绝他人的自由。

  那社交压力怎么办?

  首先得看清社交压力的本质。

  社交压力永远都是一种工具,令你屈服的工具。

  你为什么会屈服?

  因为你害怕,你害怕得罪别人,你害怕别人说你坏话,你害怕别人不喜欢你,你害怕别人离开你(失恋的压力等)。

  你太在意别人对你的看法。

  而所有的这些害怕的背后,正是我们上篇文章的内容——害怕失去。

  怎么应对社交压力?

  没有太高深的技巧,只有一个词——练习。

  你要尝试去与这些社交压力做对抗。

  不断练习。

  以往对方一发火,你就立即害怕而妥协。

  以后,对方一发火,你能不为所动,面无表情,冷眼旁观。也许这个时候,对方看到这些会更加火冒三丈,但导师要偷偷告诉你的是,此刻他的内心已然是泄了气的皮球,再也不是那么强大了。

  不断练习,努力与其对抗,达到这个效果也不会是太难。

  这么说有点像工作环境中的抗压能力了。

  对,你正是在努力提升你的抗压能力,只不过抗的是社交压力。

  深圳的小雪跟我讲,她认识了一个胖妹,觉得不错,后面又慢慢发现胖妹人品不好,老是想操纵她,但大家还是维持着表面的和平关系。

  一天胖妹打电话给小雪,“能不能去交健身房卡费的时候,帮我一起交下?下次还给你。”

  小雪不想借,她说:“不行。”

  我一听,大为赞赏。

  她接着说,“不行。因为我银行卡……吧啦吧啦……”

  我不禁叹了一口气。

  不要小看“不行”后面的那些话。

  这些话正是你心虚的表现。

  因为你在为你的“拒绝”解释,你在为你的“拒绝”找借口。

  你甚至会为拒绝别人而感到内疚。

  你的内心并没有深刻认识到自己有拒绝别人的权利。

  那你就还是受迫于对方给你的社交压力。

  也就是我们常说的,我不好意思拒绝别人,我总觉得拒绝别人不太好,对方会不会觉得没有面子?会不会因此记恨我?

  别忘记,所有的要求本质都是请求,你心胸坦荡,毫无愧疚,你有绝对的自由,去接受那个请求or拒绝那个请求。

  标准只有一个,就是你高不高兴去做那件事。

  想象那个画面,小雪说完,不行+一个解释。对方初听到“不行”二字,内心有一丝不爽,继而听到那个解释,内心又放松了一点点。因为你一解释她就捕捉到了你的不安,你的内疚,然后她就可以说:“银行卡没钱了?怎么会呢?我上次看到……吧啦吧啦……”

  但如果我直接说:“不行。”那么她就不好多说什么了,因为她感受到了你的领地的神圣不可侵犯。

  导师是在教你与全世界为敌吗?

  不,绝对不是。

  但与做恶人相比,你也许更不喜欢被他人所束缚,受人“欺负”。

  父母把你辛苦养大,难道就是去送给别人欺负的吗?

  想变得强大吗?

  那你首先要建立独立的人格。

  如果你问题严重,为这些人人事事痛苦不堪,那就得用猛药。

  受累于人际关系的痛苦,只有自己知道。

  但大部分情况并不是很严重,所以如何表达自己的拒绝而不太伤及对方的面子也很重要。

  但请记住,你不可能做到既拒绝别人,又不伤他面子。

  不可能做到!

  没有这两全其美的事。

  因为拒绝别人,在一定程度上,总归会让对方有一丝不适或不爽或失落。

  但也不能因为害怕得罪别人就不敢拒绝。

  我们能做的,是学习不卑不亢地拒绝,尽量减小对方的不适。

  所以,我用的是“我不”,而不是“不行”。

  “不行”这个词太过坚硬,只适合在原则性问题上使用,其他情况,应分别对待。

  其实,我更喜欢用“我不高兴。”这个拒绝方式。

  “导师,帮我带个饭吧。”

  “好的,你要买什么?”

  过几天。

  “导师,帮我带个饭吧。”

  “我不高兴。”

  “我不高兴”其实是个省略句,完整的说法是“我不高兴去帮你带饭。”

  “我不高兴”是一个极棒的拒绝说辞。

  全天下所有的要求,都可以用“我不高兴”来拒绝。

  我靠,我都说不高兴去做了,你还能怎样。

  也许对方会在你说“不行”后继续说,“为什么不行呢?你之前……吧啦吧啦……”

  对方还在给你的“不行”找理由。

  那对方还能给你的“我不高兴”找理由吗?

  不能。

  因为“我不高兴”本身就是拒绝的理由。

  哈哈!

  早前的时候,我在百度上搜索,在学校被人欺负怎么办?

  不少人的意见是,找家长,找老师,他们总能帮助你。

  也有人说,不要因为别人面目狰狞而看不到这个世界的美好,吧啦吧啦……

  也有人说,我不能叫你去跟他打架,因为这是在教人作恶,吧啦吧啦……

  全是扯淡!!!

  你就是要去跟他打架!

  光明正大地约他出来,找个没人的地方,好好跟他打一场。

  所有的屈辱,难堪,愤恨,淤积在心头。你压抑得太久,承受了太多,你的生命不该这样。

  你需要与你命运的操控者,作不怯懦的战斗。

  你一刻,你充满力量。

  你终于有勇气直面你的恐惧,不逃避不妥协。

  打完以后,你会发现,你重新认识了你自己。

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